漂泊得再遠再久,家永遠都是心停靠的港灣

     愛家鄉的自然風情

     也愛那樸實無華的朋友和鄉親

     更愛那片養育我的那片土地

　快畢業了，是我們實習的時候到了，就在學校要分配實習單位的時候，原來我可以留校，可是您卻堅持讓我去一個比較偏的鄉鎮，您說，年輕的時候就應該去慢慢適應這個社會，適應不同的生活環境，於是，在所有師生不解的目光中我去了那個離家離學校幾百里地的小鎮報到．在整個實習的過程中上司一直都很照顧我的生活，工作當然不能馬虎，其實我知道您跟那個領導很熟，他們對我的照顧或許只是想由我向您表達．於是同樣的，我肩負著您的期望，工作上我都不敢有任何的閃失．總算沒有無用功上司一直很肯定我，直到三個月的時間我們實習結束回到學校接受學校的分配．當時我知道有一個縣直機關要從我們班上抽一個人做儲備人才，同學們都議論紛分的說那個人選一定非我莫屬，甚至我自己也確信那唯一的職缺您應該會讓我去，因為是縣直機關，鐵飯碗耶，是多少人擠破頭都無法如願的工作，況且離家近，薪水福利都不錯．．．可是結果您卻把這個名額給了另外一個人．而我仍然被分配到另一個鄉鎮企業．那一刻我幾乎呆掉，我想不通為什麼您會做這樣的決定，影響我一生的決定，我哭了，那時我感覺三年的時間的努力讓我面對這种結局始終無法釋懷，雖然后來小姨告訴我說，是因為您不想讓我過早的涌入到官商爭鬥的環境中，畢竟政府部門是一個人際關係的大環境，我年輕可以先在艱苦的環境中多多磨礪，這樣可以塑造一個人．並且只是暫時的，只要時機成熟隨時都可以再調動到好的環境中來．或許這一席話對當時只有１８歲的我來說，至少是可以接受和理解的．而后來，在那個單位我一呆就是三年，因為是鄉鎮企業，對於一個經濟比較疲軟的鄉鎮，工資拖欠等等問題似乎是家常便飯，其實這三年的過程中不管是家人還是我自己都無數次的跟提到我的工作現狀以及想回縣城的想法，因為大家都知道，當時您已經從學校調職到縣政府就任辦公室主任，您有絕對的權利可以安排一個人的工作，而您的答案則是會慢慢幫我的忙．．．時間一天天過去，而您的職位也從辦公室主任晉升為縣政府副縣長，而我的工作問題您卻只字未提，直到后來經濟改體，企業改革，我所在的單位被迫倒閉，我也因此而淪落下崗，那年我２２歲，那時您是人事局的局長．．．身心俱灰的我，無奈之下選擇南下．．．

　三年的打工生涯，為了賭一口氣，我用盡所有的精力，從生產線操作工做起，其間我學電腦，學管理，學英語，因為我相信我的努力不會象先前一樣白費，我深深的了解，這個世界上誰都靠不住，除了自己．我不停的告誡自己，一定要走出來，三個月過后我踏入公司的管理階層，薪資也越了幾個坎，再到后來的業績考核，成為公司的主要管理，這一路走來我都走得很謹慎，為了圓一個夢，我把自己整得很累．有一股力量不時的激勵著我不停的向前．我輸不起記憶中的那個無奈的現烙印．

　　南下的第一次回家是離開的第三年９月．剛好是我畢業６年的時候，當時我是任職公司的部門經理助理，管理公司８個部分近１０００名員工．而您是縣政府督辦科的科長．記得回去的時候我幫您帶了在商場專櫃買的９80元的名牌公事包送您,您開玩笑的說"看吧,打工多好,一個包包是我一個月的薪資",我苦笑,而心卻在淌血,殊不知,又有多少人願意背井離鄉去漂泊呢,如果不是當初真的走投無路我又何必要面對遠離家人的決定?

   日子仍然一如繼往的繼續,直到成家,到了另外一個遙遠的城市開始了新的生活,一切都沒有變,只是與家人,與親朋好友聯絡的機會少了很多,每當腦海中再次浮現這些過去的往事,心中的感覺總是五味俱全,不知道該如何去解釋才能平息內心深處那份久久未觸動的神經,只是讓我領悟到,生命中有很多的際遇不是天生就擁有的,如果我們努力了,就算是錯過,想必也是一種久違的美麗吧.

  有誰能不相信命中注定?

  就在我選擇離開家鄉離開親人的那一刻起,就注定我會遠足,事隔多年,我始終無法忘卻那一幕讓我痛心的畫面,在眾多人的不解和埋怨聲中我頭也不回的踏上南下的列車,沒有人送別,甚至連聲祝福也沒有,就在列車啟動的那一瞬間,看著慢慢消失在身后的參照物,整個人失落到騰空.強忍快要滴落的淚水,直直的看著同樣沒有半點溫度的車頂,自已仿佛與世隔絕,於是沉沉的睡去...在異地的生活,很苦很累,但從來都沒有打敗我內心深處那價倔強.我努力的去打拼,不是我比別人優秀,而是因為我比別人多了一份執著,正是因為那種永不放棄的努力,短短的三個月,當我成為同行40人中唯一進入管理行列的時候,我哭了,很久沒有流淚的自己哭得浠哩嘩啦,不是因為當了官,而是因為積壓太多的壓力瞬間釋放,也就是從那個時候開始,我的生活發生了質的變化,我不再是那個在生產線埋頭苦干的員工,也不用看那些狗張人勢的上司支去.至少那時候開始,我有了有生以來的三個下屬,也是從那個時候開始,我慢慢的嘗試著帶人,把下屬當自己的小妹來教來領,工作中我們是上下屬,生活中象姐妹,是朋友,是知心的朋友,其實也是從那個時候開始,我不停的說服加強自己的情緒管理,工作中我是一個极其嚴厲的女人,在我的字典里找不到"可能.差不多"這些詞組,能做到更好絕對不要重新再來過.就是因為這樣,我的命運從那個時候開始轉換,對於上司的青睞現在想起來不知道到底該感激還是該怨嘆....

     生命注定我一生中都會選擇漂泊於不同的城市,有時我也會與世界脫節,那段日子一定是無比的暗淡,我們都是風的孩子,在不同的城市中穿梭,在不同的生活方式中演譯自己,或許我們無法當生活中的主角,但仍然成為不可支配的配角,生活本來就是一部充滿希望的悲劇,我們無權當劇中那個聲淚俱下的角色

    不是我愛上憂鬱,我的眼神其實有著太多的善良和誠摯,只是我喜歡沉默,喜歡一個人去承受,喜歡一個人去默默的沉淀,有人說怕看到我憂鬱的眼神,是不是因為沉默的太久,我已經忘記如何去笑?

  可以解釋為默認

那一定和自己無關

因為它不會讓自己受傷

如果,那一種心情

是讓人時時選擇逃避

而又不敢輕易談放棄

那一定是

為了自私的自己

又如果,真的有那麼一種心情

讓自己越發的生厭

我想,時候到了

是該選擇了

站在心甘與情不願的兩端

徘徊.等待

永遠只是一個過程

總會停留在某個站台

 夏天是苋菜成熟的季节，此时的苋菜营养价值很高。苋菜的维生素C含量高居绿色蔬菜第一位，它富含钙、磷、铁等营养物质，而且不含草酸，所含钙、铁进入人体后很容易被吸收利用，还能促进儿童的生长发育。

一份超平民的綠色蔬菜,勾起我對媽媽對家人無限的思念.我是一個很容易滿足的女人,從小到現在一直都是.

記憶中的這個季節,確切的講應該是7月份左右,菜地里到處都是這種胖嘟嘟的莧菜,清脆欲滴,它易生存也不用刻意去栽植,以前在家的時候,媽媽都會從遍地的綠色中挑最胖最嫩的帶回家,洗凈,放入沸水中稍燙,然后放在冷水中冰鎮,將蒜瓣切泥,再加入少許的鹽,味精和香油,一道味美的涼拌菜就大告功成.配合涼面一起吃,真是讓人流連往返的美味

長大后離開了家鄉離開了父母.漂泊於不同的城市,漸漸地,對於這種味道選擇放在內心最深處.也曾偶而回家,卻錯過了時節,時間久了,也慢慢的淡忘

難得的周日,早上去菜市場,又一次與其相遇,它的主人在一旁對路過的每一個人微笑,但從不主動叫人去買她的菜,只是從她飽經滄桑的臉上能感覺到些許的失望,畢竟接近中午時分,她還有很多菜沒有賣完.我不由的停下了腳步,因為那笑容神情象极了遠在家鄉的母親.我看見躲在角落的它,雖然沒有媽媽菜地里的那麼肥胖,但看起來很新鮮,一把10塊.拿回家照著媽媽曾經的料理方法,又一次品嘗到媽媽的味道.是那麼的熟悉那麼的讓人懷念.

 有些時候有些東西是沒有辦法完完全全的淡忘,不管時間過去多久,或許在某個路口,或許在不經意的某個瞬間,總是會讓記憶深處的那些因子突然的驚醒.我們有理由選擇放棄,但卻找不到遺忘的理由.生活就是這樣.想忘的忘不掉,該記起的卻又記不起.誰說這不是生活中的注定?

由此我想到很多社會新象,臺灣是一個少子化的都市,因為經濟不景氣,生活壓力過大,有很多年輕人都不願意生孩子

這也是導致很多學校招生困難的主因.雖然新聞一再講評說6.69分可以被某大學錄取是因為招生困難,但是我想試問,這種半放棄狀態的考生,即使能上大學又能學到什麼東西?

想當初我們高考的那個時候,高分也不一定能找到合適的學校,與其去讀那些不專不業的大學不如去學個技專之類的.為了高考日夜奮鬥去啃書本,找講義,上大學是為了學東西而並不是為了一張文憑,而現在的呢,就象現在的這樣的現象6.69分就可以上大學,相比起來真的無比的諷剌.我真的想不通就算是混了一張畢業證在手,在實際的工作又有什麼用?

曾經在工作中因為和上司意見不合想要離開的時候,上司回了我一句"臺灣的大學生也有很多找不到工作的",言下之意要我知足,好象說我能這個工作簡直就是上天對我的最大的恩賜,抱歉哦,臺灣的大學生又怎樣,說句難聽的話,頂多大學的學歷與我們國小水平是差不多的.我這樣講或許有人會對我破口大罵,但事實的確也不過如此

 前幾天公司因為業務擴展需徵業務部門的助理人員．啟事見報后電話接到手軟，不管是否有無工作經驗的都會來電話詢問，也不管別人是否有那個美國時間一天到晚接電話，那時我就在想，難道工作有那麼難找嗎？？其中也有很多去面試的，履歷表寫得頭頭是道，門門精通．也許是為了應驗一下她們到底比我有多厲害，到底厲害在哪里，我打開電腦讓她們做工作中要用到的最基本的一個表單，不試不知道，試用才被嚇一跳，確切的講說應該嚇到我沒話可講，就是最基本的一個表單她們都能東用用西拼拼的用很久，有的抱怨會緊張，有的聲稱太久沒用忘記該如何操作，有的不習慣輸入法，有的明明用EXCLE幾分鐘能用好的表格卻改用 WORD整上半小時,甚至有的還沒問工作內容就問如何休假,薪水多少,上班可不可以聊MSN...當這一幕幕出現在我眼前的時候,我真的大歎"明明都是一樣的人,為何卻偏要差這麼多"?,

 找工作真的有那麼難嗎?是不是真的就貪圖享受而不樂意付出呢,可是試想一下,如果真的不願意去打拼,又如何去為自己贏得享受的本錢?就拿奧運會上得獎的那些選手來說,金牌有那麼容易得到嗎?她們付出了多少代價???????

  只能長嘆一聲"現在的年輕人哦~~~~~`````

過了做夢的年紀,總是希望能一覺到天明

明知道那是一個錯誤

一個開始就無法挽回的隱患

紅綠燈不停的閃爍

向左還是向右

坦白自己的透明

卻無法懂得拒絕

一錯再錯

繼續錯

...............

除了錯

還能有什麼

??????????

其實我也不知道.

很久,確切的講很長的一段時間沒有寫博,除了心情不是很好以外,更多的則是對家人的牽掛和放心不下

忙碌混亂的工作.加上唯一的哥哥因為車禍而躺在醫院,這種焦急而又無法排解的壓力總是讓我有點缺氧,一波未起一波又來,2008年對我來說,難道真的應驗了別人所講嗎,經歷了這麼多,時間才過了半年,多希望下半年的生活至少可以讓我平心靜氣的去面對.

不得不承認,命運真是的注定好的.有些東西想躲都躲不掉,就象哥哥,四川的地震他都能夠安然無恙,而偏偏在回到家的第二天就出車禍,讓誰能不感嘆?短暫的失憶的過程,而換來他一身的傷痕,難道這不是注定嗎?如果偏離一秒或者一分,又怎會又現在的傷痛.哥哥是幸運的,至少傷可以醫好,這也是上天對我們和他的眷顧,從此我們更應該珍惜每一天.

 人都說36歲都有一個坎,經由哥哥這一劫,讓我深信.

 不知道如何去心情趨於平順,每天都在祈求上天能保佑我至親至愛的家人都平安,健康,順順利利.我可以不要名不要利,但我真的需要親人的平安和幸福.

 只到曾經的同事也是原來公司的老板唐在MSN上發來生日的祝福時我才驚覺,又老了一歲,呵呵,就此我想起了幾年前那個朋友老板為我慶生的一幕

  當初我是那家線材公司的品管部負責人,老板是我的頂頭上司,因為工作本身的特殊性,所以有很時候因為工作上意見不合或者產品的判定上總是有很多的摩擦,品管部說小不小,對於整個公司其實是很重要的一個部門,因為我自己比較屬於天不怕地不怕,只要一切按標準來的那种女人,客戶很少有退貨的情形發生,甚至客訴的機率也不是很大.更多的時候老板也是聽之任之對於我的工作全力支持,因為只要公司的產品不出問題能幫他製造更多的產值就是他最大的奢求,於是見於這樣我們從部屬變成朋友.記得那年那天的生日當天.產品卻出現問題,當時在第一時間我並不知情.下午快下班的時候.因為同事說要請吃飯聚聚,大家都在商量晚上的行程,手機突然嗡嗡作響,是短訊的聲音,打開來看"XXX小姐,生日快樂,先不要離開公司,我有為您生日準備禮物",我正納悶老板怎麼好心的記住我的生日的時候,他出現在辦公室門口,只見他一手提著生日蛋糕,一手拿著幾條被客人退回來的"電源插頭',皮笑肉不笑的對我說"生日快樂",看著他手上的線材我當場呆掉,因為我知道事情可能大條了,很少被退貨的我竟然在今天,我生日的今天當頭一擊,看看放在我桌上的蛋糕,再看看那幾條被休回來的產品,還有同事們的發綠的臉,以及老板怪怪的表情,我知道這個生日可能也只能這樣了....還真的很特別,這樣一來每年的生日都會重現這一幕.

  昨天在聊天的過程中,無意識的提起這一段,他只對我講了這樣的話"如果過得不好,就來幫我",呵呵,離開過后我就沒想到會再回去繼續.我總是覺得自己不適合做品質管理這一塊.因為我不喜歡與人為敵,而品質這工作又注定與生產部門是死對頭,我不喜歡對錯不分,尤其是產品的品質及公司的營利.我常常換位思考著,假如我是一個消費者,如果買到黑心貨或者是NG品自己的心情就恰恰是因為我工作的疏忽給別人造成困擾的寫照.我總是告誡我的屬下,做為一個品質的管理者,我們不僅要盡心要常作換位思考.不能懷有僥倖的心理.

 事隔幾年,而今憶起卻猶如就是昨天,每走過一個工作歷程總是讓我心存感激.很感謝在我人生的工作歷程中都始終會有貴人相助,其實有很多實際的工作經歷都是無限的財富,雖然我沒有功成名就,但對工作的熱忱和負責能得到很多人的認可也想我也知足也.

 雖然又老了一歲,抱怨歲月不留人的當下又不得不感謝生命中出現的過客,還有那麼多關心的人,我想這份心情就是生日最好的禮物,因為有這些美好的記憶,我的生日並不孤單.

每天接不完的電話,數不清的被人數落,老板一天到晚的挑剔,員工一個接一個無預警的離開

.........

總之我只能用一個字來形容就是"煩",看來我的抗壓能力是一天不如一天,聽電話聽到聽力似乎有些下降,

生性不會騙人的我還得找各種合理的理由來應付客人.周旋於這些瑣事當中,即使我有三頭六臂也沒辦法阻擋

總是讓我有一種快要倒下的感覺

我知道學會換位思考,可是我卻沒辦法去看透別人的抉擇,手上總是有做不完的工作和一些七零八落的事情要處理

難得一個人在,樂得輕鬆,可是眼前的一幕卻讓我倍感揪心.我不知道這樣的氛圍下我還能呆多久.活著真累.

賺錢更累,如果不是為了生活,誰願意去受這些有的沒的甚至莫名其妙的恕火

看著快面拖吊車一遍遍的出現在門口,那些被拖吊的車實在很可憐,我也佩服那些眼尖手快的執行人員.從發現

目標不到兩分鐘,一輛車就被他們照相完畢拖走,換來是車主事后的無悔莫及與花錢"買'回來,呵呵,看得多了我也見怪不怪

快下班了,手上的工作還是沒辦法完成,頭暈得象要裂開一樣的疼,吵命的電話又在響,犯暈中---